РАБОТА НА ДОМУ В ИНТЕРНЕТЕ

 Документ без названия

удача

любовь

счастье

деньги

 

 

Сборник статей


Анекдоты

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:

- Ещё бы на дюйм правее - и конец!

- Что - пуля чуть в сердце не попала?

- Да нет - левое яйцо отстрелила...

--------------------------------------------------------------------------------------

- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.

- Ну, дед, ты совсем загнался! Ещё скажи, что гуляли, где хотели и при встрече обнимались и целовались!

Смешные анекдоты

--------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета... И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тёщу домой отправляю...

--------------------------------------------------------------------------------------

Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я чёрный?

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

--------------------------------------------------------------------------------------

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:

- Циля, тебе есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего не садишься?

- Так мест же нету!

--------------------------------------------------------------------------------------

Муж пишет жене из длительной командировки:

- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

--------------------------------------------------------------------------------------

Симпатичная девушка с пожилой мамашей заходит в кабинет к врачу.

Доктор: - Раздевайтесь.

Мамаша: - Вообще-то проблема у меня.

Доктор: - Тогда покажите язык.

--------------------------------------------------------------------------------------
Встреча выпускников школы.

Учительница: - Ну как же ты живёшь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, всё говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

--------------------------------------------------------------------------------------

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!

Думали, что 30 лет строим демократию и капитализм с человеческим лицом, а оказалось, что это была лишь спец.операция по разоблачению прокравшихся сотрудников ЦРУ!

--------------------------------------------------------------------------------------

- Ты слышал, Рабинович бросил курить.

- Не может этого быть, я не верю!

- Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.

--------------------------------------------------------------------------------------

Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:

- Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!

Лейтенант выслушал её и спрашивает:

- А про звание моё ничего не говорил?

--------------------------------------------------------------------------------------

Делала вторую прививку в торговом центре. Спросила у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: "А от второй хуже будет?" Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила: "Не знаю. К нам после второй не приходят."

--------------------------------------------------------------------------------------

— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

--------------------------------------------------------------------------------------

Врач: Курите?

Пациент: Астма.

В: Пьёте? П: Давление.

В: Секс?

П: Возраст.

В: Жаренное?

П: Желудок.

В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего.

--------------------------------------------------------------------------------------

— Пап, у меня колесо спустило...

— А чего ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!

— Да, блин, звонила, он не отвечает.

— Ну а запасного нет?

— Звонила, он тоже не отвечает.

--------------------------------------------------------------------------------------

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:

- Коля, я...

- Да ты сядь сначала!

- Коля, я хотел тебе сказать...

- Сядь, не стесняйся!

Сережа сел, а Коля хихикает:

- Ну, теперь говори!

- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

-------------------------------------------------------------------------------
Приходит значит один молодой аристократ к священнику и говорит, что так мол и так:

- Грехи за мной водятся, святой отец, исповедоваться хочу...

- Давай, сын мой.

- Самый главный грех; повесил я в спальне картину... (смущается)

- Продолжай, сын мой, это не есть грех.

- На этой картине изображена обнаженная женщина...

- Это тоже не грех.

- Вырезал я в самом интересном месте у нее отверстие, святой отец...

- Гмм, это тоже не грех, а лишь порча личного имущества.

- Через это отверстие вступаю регулярно в половую связь со своей горничной...

- А вот ЭТО, сын мой - грех, грех страшный... Но идея, идея-то какова!

---------------------------------------------------------------------------------------

Муж спрашивает у жены:

- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?

- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.

- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно.

---------------------------------------------------------------------------------------

Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию»

---------------------------------------------------------------------------------------

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

---------------------------------------------------------------------------------------

Две американки читают русские матерные рассказы. Одна:

- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...

- Дженни, если он в неё всунул, значит у них все хорошо, а если на неё положил - значит у них все плохо.

---------------------------------------------------------------------------------------

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:

- Исполню любые 3 желания.

- Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:

- У тебя осталось последнее желание.

- Давай ещё по рюмочке...

- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.

- Не, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

- Ладно, загадывай четвёртое.

---------------------------------------------------------------------------------------

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

---------------------------------------------------------------------------------------

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

— А как определить возраст рыбы?

— По глазам!

— ? ?! !

— Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше.

---------------------------------------------------------------------------------------

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.

Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

---------------------------------------------------------------------------------------

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:

— Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?

— Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его подачу не восстановят, мы не работаем.

— Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

---------------------------------------------------------------------------------------

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные, это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплён пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:

- А орехи-то зачем?

- Ну, чтобы от белочки откупиться.

---------------------------------------------------------------------------------------

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:

- Куда идёте?

- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!

- Кто же тебе её ночью читать будет?

- Тёща и жена!

-----------------------------------------------------------------------------------

Воспитательница в детском садике спрашивает:

- Коля, ты умеешь считать?

- Один, два, три, четыре, пять...

- Машенька, продолжай!

- Шесть, семь, восемь, девять...

- Вовочка, считай дальше!

- Десятка, валет, дама, король и туз!

---------------------------------------------------------------------------------------

- Я согрешил батюшка!

- И в чем же ты грешен?

- Я обманул еврея!

- Успокойся, это не грех, а чудо!

---------------------------------------------------------------------------------------

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:

- Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?

- Начни с хорошей!

- Мы уже на седьмом этаже!

- А плохая?

- Мы подъезд перепутали!

---------------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А че за задания? — Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну где эта бабка с больным зубом?

---------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: 

— Штурман, шел бы ты команду подбодрил. 

Штурман, выходит в салон и говорит: 

— Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: 

— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.

 Командир:

 — Ну что? Взбодрил?

— ДА!!!

— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 

Категория: Юмор | Добавил: vladimir (2021-12-12)
Просмотров: 54 | Теги: Анекдоты, смешные анекдоты, интересные анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Категории раздела

Игры [2]
Юмор [2]
Разное о развлечениях [0]

Поиск

Вход на сайт

Мы в Одноклассниках Мы ВКонтакте Мы в Facebook
новогодние украшения

Статистика







Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт



SEO sprint - Only the best solutions



Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт






coinpayu

Купить здесь ссылку за руб.
Поставить к себе на сайт






Яндекс.Метрика Top.Mail.Ru